DOODADADA

평범한 여자들의 소비욕의 기준이 어디 있는지 나는 잘 모른다. 그냥 주변 여자들을 보고 미루어 짐작할 뿐이다. 그들과 장르는 다르지만, 내게도 소비의 욕구는 분명히 있고, 취향이니까 존중해 드리자. 뭐 그렇게 생각하면 이해 못할 일도 없기는 하다. 소비할 여력이 된다면 500만원짜리 가방을 들고 다니건, 천만원이 넘는 가방을 들고 다니건 그 사람의 문제. 그런 여자들을 된장녀니 뭐니 하고 가름할 이유가 없다. 온전히 자신이 통제할 수 있는 자신의 힘으로 손에 넣은 것들에 대해서야, 남에게 그 취향을 강요하지만 않는다면 그게 천만원짜리 가방이건 인간하고 하는 것과 느낌이 똑같은 똑같은 섹스돌이건 온갖 종류의 덕물품이건, 남이 왈가왈부 할 일은 아니니까. 자신의 힘이 아닌, 남의 힘, 혹은 자신이 통제할 수 없는 부분을 당겨 쓰며 그렇게 누리고 있는 것이라면…… 그에 대해 사람은 언젠가 어떤 형태로건 대가를 치르게 되는 것이니 그 역시, 남이 뭐라 할 부분은 아니다.

그런 차원에서 나는, 남자들이 된장녀 운운 하는 것이 꼴같지 않다. ^^ 남이사 밥보다 비싼 커피를 마시건 뭘 하건, 당신도 밥보다 비싼 술 마시고 있을 테니까. 분수에 맞지 않는 가방을 탐내네 어쩌네 해도, 많은 남자들이 자신의 연봉에 비추어 볼 때 분수에 맞지 않는 차를 원하고 있는 것을 생각하면 그놈이 그놈이다. 된장녀니 어장녀니 욕하는 것도, 까놓고 말해서 “지가 못 먹을 여자”에 대해 한탄하는 것 뿐이지 않는가. (결국 분수에 맞지않는 것을 탐내고 있다는 점에서는 다를게 없는 일이다.)

하여간 나에게도, 장르가 좀 다를 뿐 정상적인 소비욕이 있는데.

절약을 하고 저축을 한다고 하면, 그 소비욕조차 없다고 생각하는 사람도 종종 볼 수 있다. 하지만 소비를 절제하는 것은, 욕망을 거세한 고자이기 때문이 아니다. 그보다는, 누군가 앞에서 흔든다고, 이걸 지르면 당신도 쏘 쿨해진다고 부추긴다고, 이런 것이 집에 있어야 만족스런 주방이 된다고, 그렇게 사방에서 유혹해온다고 팔랑팔랑 팔랑귀로 흔들리는 것이 더 우습지는 않은지. 뭐, 그것도 당신 선택이니 나는 취향이니 존중할 뿐이다. 다만, 자기가 통제할 수 있는 범위 안에서 소비하고, 부추김에 넘어가는 대신 펀드에 꼴아박는 사람을 고자 취급하는 것에 대해, 언젠가는 철이 들 날이 올 것이다.

부모의 돈도 형제의 돈도 내 돈은 아니다. 나는 아직 결혼하지 않았지만, 남편의 돈이라고 해서 내 돈인 것은 아닐 것이다. 함께 벌어 함께 움직이는 경제 공동체를 만드는 것이고, 남편의 돈이란 내가 전업주부일 경우에 한해 일정 부분 나를 위해 쓸 수 있는 것이지, 내 멋대로 휘두를 수 있는 돈은 더더욱 아닐 거다. 전업주부로 사시면서, 아버지 월급은 생활비 빼고 무조건 저축하거나 하시면서 당신을 위해 쓰는 것도 아버지와 늘 의논하셨던 우리 어머니나, 직접 벌어오시면서도 출퇴근비와 식대 외에는 당신 용돈으로 새 라켓이나 운동화 사는 것도 어머니와 의논하셨던 우리 아버지는, 답답하고 보수적이지만 완벽하게 소통하고 의논하는 경제공동체였다.

아마도 나와 세이군도 그렇게 될 것이라고 생각한다. 이쪽은 둘 다 돈 벌어오는 주체긴 하지만. 나는 세이보다 많이 벌고, 책을 사다 보니 소비가 조금 더 많은 편이지만 그래도 뭔가 살 때는 세이에게 늘 의논을 한다. 네 돈이 아니라 해도 의논은 해준다. 그리고 세이도 그건 마찬가지다. 반찬 사고 뭐 하고 하는 것이야 의논하지 않겠지만, 퍼즐을 사거나 컴 부품이나 그런 것을 살 때는 보여주고 같이 의논하고 한다. 두 사람 다, 부모님께 금전적 지원을 받지는 않았다. 어차피 인하대 가는 것 탐탁해하시지도 않았으니 대학 학비는 대출받아 다니고는 칼같이 맞추어 갚았고, 세이는 집과 의절해서 용돈은 안 드리고 있지만 나는 용돈도 드리고 있다. (그리고 아버지 돈은 한푼 아까워서 잘 쓰지도 못하던 우리 어머니는 그걸로 친구분들에게 폼을 내고 다니신다 ^^ ) 아마도 평생, 남 덕 보고 살 일은 별로 없을 것 같다. 하지만 그렇게 생각하니, 마음은 편하다. 학비대출 갚을 때야 죽는 줄 알았지만 ^^ 결국은 그걸 내 손으로 갚았기 때문에, 나는 지금 부모님께 내 하고 싶은 말 하며 살 수 있는 거다. 결혼 비용이나 집 구입도 내 손으로 다 준비했기 때문에, 나는 앞으로도 부모님께 간섭 덜 받을 수 있을 거다. (지금 그 일 있고 나서 결혼을 보류시킨 것은 사실, 어머니 마음을 편하게 해드리자에 가깝다.) 2년 반 죽어라 고생한 게, 돈 몇푼 때문에 부모님한테 쥐어 지내고 그러는 것 보다 훨 자유롭고 낫다. 곤란에 처했을 때, 어떻게든 부모님이 도와 주실거야 하고 철없이 아가리 삐약삐약 거리면서 하늘 바라보고 있는 것 보다 훨씬, 낫다.

앞서 말한 통제를 넘어선 범위, 분수를 넘어선 소비, 이런 것은, 결혼한 상태라고 남편의 벌이까지 자신의 수입으로 생각하거나, 결혼하고도 부모님께 용돈 받는 사람들을 두고 든 생각이기도 했다. 운이 좋아 남편의 사업이 점점 번창하고 자신의 소득도 꾸준히 올라준다면 그건 그 사람의 천복이지만, 그렇지 않다면…… 지금의 그 소비에 대한 대가는 나중에, 자식이 성장할 때나 자신이 일을 그만두고 은퇴생활을 누릴 때 지불하게 될 거다.

사실은 그게 더 비참하고, 통제 안되는 상황일 거다.

내가 소비욕이 거세된 고자인 줄 아는 인간이 있어서 모처럼 몇줄 적어봤다. 중요한 건 수입이 아니야. 어떻게 쌓아서 굴리느냐지. 어디, 20년 후에 보자.

아침에 출근하다가 생각을 해 보았는데, 내가 정년까지 일하면 33년쯤 공무원으로 일할 수 있는 거다. 세이는 30년 정도.

20대 때 각자 대학 나오고, 직장 다녔다가, 공무원 시험 준비 해서 공무원이 되었다. 20대는 돈 번 것이 반, 논 것이 반이니까 일단 패스하고 계산하기 쉽게 각각 30년씩 일한다고 치자.

60살에 은퇴를 하게 될 거다. 내가 공무원 생활에 진저리를 내고 튀지 않는 한. 세이는 생각보다 공무원이 체질에 맞는 것 같다. 일단 전산직이니까 서버는 만지고, 전산팀장님 밑이 아니라 행정팀장님 밑에 있으니 적어도 전산 일에 대한 자유도는 조금 있고, 그러면서도 책임을 팀장님께 올릴 수 있는 상명하복 구조라는 것 말이다. 근데 사실 나는, 일이야 열심히 하고 있지만 누가 공무원의 장점을 묻는다면 “월급은 제날짜에 나옴” 밖에는 그다지 할 말이 없어서. 안정적인 수입이 있으니까 글도 쓸 수 있는 것이지만, 어쨌건 중간에 튄다는 변수가 들어갈 수는 있다. 근데 33년 만기까지 가면 연금이 좀 괜찮다는 말도 있으니. 10년 넘기고 나면 연금을 믿고 버틸지도 모른다. 제길;;;;;;

현재 평균수명, 80으로 친다. 우리가 나이 들면 90 넘어갈 것 같다. 그러면 30년 벌어서 30년을 살아야 한다. 아니, 사람 목숨 보장 못 하는 것이지만 어쩌면 그 이상 살 지도 모르겠다. 어쨌건 30년 치자. 우리 윗세대야 전설의 공무원 연금을 믿었지만 이번에 법 바뀌면서 빠직 한 것 봐라. 공무원 연금을 믿기에는 세상이 불안하다. 난 전설따위 믿지 않는다. (훗)

냉정히 말해서 30년간 소득활동을 한 뒤, 30년을 더 살아야 하는 거다.
혹시 장수만세하면 돈을 번 기간보다 노후기간이 더 길어질 수도 있다.(우악!!!)
이쯤 되면 번 것의 반을 저축해도…….

얼마전에 학교 앞 부동산을 지나다 보니 4억 5천~6억 5천 정도면 연식좀 된 원룸건물을 하나 살 수 있겠구나 하는 계산이 나왔다. 현가로 6억 잡고 앞으로 20년 뒤에는 그게 얼마쯤 하려나? 계산 잘 하고 투자 잘 해서, 20년 뒤에 그런 원룸 하나 데리고 있으면 노년에 그야말로 놀면서 행복하게 살 수 있을 듯. 그런 생각도 하지만.

아, 정말.
생각없이 살면 행복할 것 같다. 내가 생각이 많아서 이렇게 언해피하지.
그런 생각 하면, 솔직히 책사는 것 말고는 카드 쓸 엄두도 안 난다. 책 사고 공부하는 것이야 써야지. 아직 머리가 생생할 때, 하나라도 더 읽고 경험해야 내 재산이 되는 것이니까. 하아……

요즘 한의원에 다니고 있습니다……. 주에 두 번.

가면 배꼽 위와 아래에 왕뜸을 하나씩 뜨고요. 직접 뜨는건 아니고 뜸통에 넣어서 올려놓아요.
하는 동안에는 다리 주물주물 하는 기계로 다리 주무르고.
뜸 다 뜨고 나면 발목과 종아리 안쪽, 그리고 손에 합곡이라는 부분에다가 침을 맞고요.
말고도 배나 허리, 그리고 얼굴, 머리 등에 침을 맞아요.

본 목적은 생리불순과 코피, 의미불명 발열
약 2달 연속…… 생리할 때가 되었는데 코피가 며칠 나다가 정작 생리기간은 줄어든다든가 양이 엄청 줄었거나
그런 현상들이 일어나서 걱정했는데
이번달에 아예 건너뛰니 그 김에 병원 gogo.

코피가 나는 것은 대상월경이라고 그런 증상이 있는 것이라고 하고…..
주 원인은 냉기와 스트레스.
뜸과 침 치료를 10회정도 한 뒤에 그때까지 시작 안 하면 약을 먹어보라고 하셨습니다.
그리고 지금 4회 지났습니다.

“아이구, 전혜진씨 뜸 잘 뜨네요. 안 아팠어요?”
“책 보느라 정신 없었어요.”
“……”
“그러니까 선생님은 이거 잘 구워진 것을 갖고 잘 떴다고 하시는 거죠?”
“예, 잘 익었는데 데어서 물집 잡히지는 않을 정도.”

피부가 막 좋아집니다.
요즘 일이 겹쳐서 오히려 운동도 못하고 있는데도
허리도 약간(눈에 보일 정도는 아니고 줄자로만 체크 될 정도) 줄어들었습니다. 올레.

근데 본목적이 아직 시작 안 합니다 OTL
답답해 죽겠습니다. 생리통이 심하건 어떻건, 이건 일단 시작하고 나면 그리 나쁘지 않습니다. 시작 전이 찌뿌등 하죠.
이번달은 그 시작 전 상태….. 에서 더 시작되거나 정체되거나 한 것은 아니지만
하여간 시작을 안 하면 붓습니다. 얼굴이 푸석푸석;
다행히도 뜸 뜨고 나서 푸석푸석이 좀 줄어들긴 했지만.

아, 이놈의 것. 하면 귀찮고 안하면 병원에 가야 하니
정말이지.

그, 그냥 산부인과 가서 생리주사 맞고 시작할걸 그랬나…..?!?!?!?!?!
라는 생각을 잠시 하면서.
(근데 사실 예전에 맞아봤지만 그렇게 시작하는 생리….. 그다지 안 좋았습니다. 아프고, 피도 별로 안 나고. 그냥 생리를 한다는데 의의를 두는 정도였달까)

그래도 뜸은 뜨고 나면 참 가뿐하긴 하네요. 내일도 입을 옷에 쑥냄새가 쩔어서 탈이지. (먼산) 페브리즈만이 살길입니다.

1.  천 생리대를 세탁할 때 보면

피가 얇은 막으로 뭉쳐서 묻어나는게 있습니다. 음, 그걸 흐르는 물 약하게 틀어놓고 살살 헹구면 막 같은 것이 되어 나는데. 가끔 고배율 현미경으로 들여다보고 싶음. -_-+ 뭔가 변태인증같은 발언이군요.

2. 물론 천 생리대를 세탁할 때

소금을 넣으면 피가 술술 잘 빠집니다. 그런데 소금으로 하면, 다시 한번 헹궈서 세탁기에 넣어야 때가 잘 지죠. 소금물은 센물이니까요. 그래서.

……이거 참 보통의 아가씨들이 들으면 경천동지할 노릇인데.

제가 여기 이사올때 구입한 폼클렌저가 있습니다. 저는 필요없다고 하였는데 J 언니가 여자는 당연히 필요하다고 구입을 권하셨죠. 물론, 한달에 한번 쓰면 많이 쓰는 것이었습니다. 화장을 거의 안하는 데다, 약간 건성피부라서 저걸 쓰면 당겨요. 아침에는 비누세수를 하고 저녁에는 따뜻한 물로만 씻습니다. 그러다 보니 남지요. 남는데.

그 폼클렌저가 사실 많은 여자분들이 쓰시지만 더럽게 독한 물건 아니겠습니까. 전 저거 쓰고 나면 피부의 유분이 쪽쪽 빨려나가는 것 같아서 도대체 쓸 수가 없더군요. 그런데 유분이며 단백질 얼룩을 지워주는 것이니.

피는 좀 잘 빼겠습니까.

……농담같죠? 농담이 아니에요. 훗.

3. 피 많이 나는 둘째날 외출할 때

갈아야 할 만큼 오래 외출은 아니고 그래도 외출은 해야 하는 상황이라서, 새것 큰것 하나를 대고 그 위에, 낡은 것 중간 사이즈를 올렸습니다. 바지는 조금 넉넉한 것을 입고요. 집에 와 보니 낡은 것에 피가 싹 흡수되어 있고, 밖으로 번진 것은 새것 큰 것이 잡아주고 있더군요. 좋네요. 작은 것은 불림통에 넣고, 큰 것은 그냥 안 떼고 뒀습니다. 이따가 밤에 갈면 되죠.

4. 물론 천생리대, 비싸고 좋은 데는 아마 더좋을 겁니다. 근데, 이거 열심히 세탁해서 쓰다보니 1년만 지나도 확실히 얇아지기 시작해요. 비싸고 좋고 유기농을 쓰면 더욱더욱 좋겠지만, 옥션에서 최저가로 파는 것 사다가 삶아서 쓰셔도 될 것 같습니다. 중국에서 만들어오는 듯….. 한 물건들도 있거든요. 증백제 어쩌고 하지만, 어차피 우리 입는 속옷이나 셔츠는 증백제 안 들어갔남요. 뭐가 되었건 그 1회용 생리대보다는 나을테니까 그냥 쓰고 있습니다.

전화를 하는데 아이들 소리가 났다.

“집에 가는 길인가봐? 아기들 소리네?”

“응, 아주 속 썩일 나이지.”

“자기도 예전에 그랬어?”

“어, 잘 울고 그랬어.”

“…..잘 울고 그럴 나이는 아니잖아.”

“뭐, 맨날…… 때리면 울고, 놀래켜도 울고…… 그랬지.”

젠장, 내가 울었다.

“악마같은 인간들인 것은 아는데, 한 가지라도 좋았던 기억이 없어? 맞은 거 말고?”

“……나 기억 잘 못하잖아, 옛날 일.”

“좋았던 일은 다 기억하면서.”

“너랑 있었던 좋은 일은 기억하는데…… 좋은 일이 없었나……”

“어떻게 어렸을 때 생각을 하면 맞은 것 밖에는 기억나는게 없냐!”

“그러게 말이야.”

나는 웬만하면, 배우는 학생이니까 쌤의 말씀을 존중하고 싶은데, 그래도 이건 아니다. 대체 저 착한 애가 무슨 엉뚱한 실수로 그런 인간들에게 태어나서, 최소 23년을 맞고, 토탈 30년을 괴롭힘을 당하다 도망쳐 나올 수 있느냔 말이다.